domingo, 8 de agosto de 2010

¿Echando de más lo que un día eché de menos? PARA NADA.

Joder, ¿por qué me siento así?

Es como si me entrara fiebre, me pongo enferma solo de pensar qué estará pasando en tu vida, con quién estarás, qué estarás haciendo, si querrás a otra, si me seguirás queriendo...

Dios, me siento totalmente absurda, estúpida, gilipollas, cómo pude dejarte ir.. cómo pude...pensar que quizá no te quería, que no me permitiría enamorarme de tí porque no iba a dejar que me hicieran más daño, por favor, que estúpida, estaba tan empeñada en protegerme y que no me hicieras daño que fui yo la que te lo hizo a ti..

A veces la vida no da segundas oportunidades y tienes que callarte y seguir adelante, aunque sabes que ya nada será lo mismo, que quizá tú nisiquiera seas la misma persona. Hay cosas, sucesos, que te hacen cambiar. Yo ya no voy a ser la misma, es imposible después de sentirte tan mal volver a salir a flote.

Y yo.. yo tuve al mejor, al mejor, y lo desaprobeché. Creo que es el mejor chico que he conocido en la vida, joder, es tan bueno...a veces no sé ni cómo me habla con lo mucho que la cagué... ¿Por qué somos tan idiotas a veces? ¿Por qué nos cuesta tanto darnos cuenta de lo que tenemos?
Bueno, dicen que nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde... Pero en el momento en el que lo pierdes.. ¿Es posible recuperarlo? ¿Puedes volver a tenerlo?

Y hay noches en las que te encuentras tan mal..estás tan vacío... Cómo puede ser posible que una sola persona nos haga sentir de esa manera, que nos haga sentir tantas, tantísimas cosas que pensamos que nunca sentiríamos. Y cómo puede ser que solo ESA persona pueda conseguirlo, que no sea otra...

Hecho de menos... no sé por dónde empezar, hecho de menos todo... besarte, abrazarte, subirme en los bancos para ser más alta que tú,cogerte de la mano, no saber de qué hablar, que cada silencio fuera un beso, hecho de menos buscar la luna y que me mirases con cara rara, hecho de menos ese portal en el que pasaba todo el mundo y nos robaba la intimidad, hecho de menos que intentaras levantarme y yo te lo prohibiera, incluso echo de menos tus borderías. Pero lo que más hecho de menos es cómo me sentía a tu lado,como era estando contigo, me hacías tan grande...

Nadie puede castigarme más que yo misma, mis sentimientos me traicionan una y otra vez, cada vez que intento olvidarte, ¡plaf! de repente aparece tu nombre en algún sitio (cuando antes no lo veía en ninguna parte)

Puedo estar con otros, puedo besar a otros, pero soy incapaz de no acordarme de ti a cada segundo que pasa, de no quererte más cada vez, cuando debería ser al revés. Se acabó, lo que tendría que hacer es olvidarle pero dios, es tan difícil... Siempre acaba siendo mi último pensamiento antes de dormirme. Han pasado ya casi 3 meses y sigue ahí, anclado en mi corazón, y parece ser que cada vez con más fuerza. Definitivamente soy tonta, si no me hacen daño me lo acabo haciendo yo misma. Mi autodefensa va de mal en peor.

¿Es normal escuchar una canción, pasar por un sistio y acordarme tan vívidamente de tí?

Me siento como una mierda, cometí en error más grande de mi vida y no se puede arreglar.
Estás fuera de mí.. y al mismo tiempo estás muy dentro...

No sé cómo voy a reaccionar cuando te vea por ahí. ¿Y cuando te vea besandote con una chica? No creo que lo pueda soportar, esto da asco.

No tengo fuerzas para querer a otra persona. Sé que no puedo mirar a otros como te miraba a tí, me quedaba atrapada en tus ojos, perdida. Cómo me gustaba que me mirases de esa manera...

I miss you.

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